こんにちわ
毎朝4時半から朝活をして
『読むだけで少し人生の生産性を上げるブログ』を書いている
パパスタ＠papasta7と言います。
Amazonのオーディオブック（聴く読書）Audibleを愛してやまないサラリーマンです。
今回は
オーディブルでどれぐらいインプットできるの？？
と言った疑問に対して
一番人気オーディオブック『嫌われる勇気』という本を初見で聞いて
どれぐらいインプットできるか試してみました。
本記事では
- 嫌われる勇気の内容
- オーディブルでどれぐらいインプットできるか
の結果についてシェアします。
Audible（オーディブル）ってどれぐらい使えるのか？
実際使い勝手はどうなのか？
という疑問に対するヒントになるかとおもいます💡
結論
『聞く読書』なのでその都度メモを取ったり、振り返りはできない。
しかしすきま時間を利用してインプットするにはもってこい
ぼくは今回をウォーキング中と出勤移動中のいわゆる
『すき間時間』のみを利用して聞きました。
普段は本を読むときはiPhone片手にメモを取りながら読みます。
しかし、ながら読書は『お！？』と感じたところでとっさにメモが取ることができません。
本記事はメモ無し、記憶のみでの読書アウトプットに挑戦しています。
メモなしで本要約するのは初めてなので
内容は薄くなってしまうかも知れませんが
『オーディブルで本を読むとこれぐらいの知識はインプットできるんだな』
と感じてもらえればいいかなと思います。
Audibleオーディブルの率直な感想も書いていきます。
嫌われる勇気ってどんな本？
- トラウマは存在しない
- 自分の課題と相手の課題を分離しよう
- 親子関係でも課題の分離をもつ
- 青年にイライラする
本書の結論は【承認欲求は不要】です。
本書のタイトルが『嫌われる勇気』なので
『オレは嫌われても自分の道を歩くんだ！！』という猪突猛進系の本と思いますが
まったくそうではありません。
2013年に発売されたベストセラー本で
アドラー心理学から学ぶ自己啓発本でした。
本の中身はアドラー心理学に精通する『哲人』と、質問する『若者』の対話方式で物語が進みます。
オーディブルではしっかり演技をいれて朗読してくれるので物語には入りやすいです。
そのため活字が苦手な方には聞きやすいですし
本としてもであっても読みやすい本だとと思います。
トラウマは存在しない
何かうまくいかなかったことや
今自分ができないことについて
人は『こうだからできない』という原因を理由にすることが多いです。
しかしアドラー心理学
の考え方は違います。
たとえば、引きこもりに対して
「子どものころに虐待を受けたから、社会でうまくやっていけない」と考えるのが原因論
それに対して
「社会に出て他者と関係を築きたくないから、子どものころに虐待を受けた記憶を持ち出している」
と考えるのが目的論です。
アドラーによると
人は過去の「原因」によって突き動かされるのではなく
今の「目的」に沿って生きている。
とのことです。
考え方を変えるだけで、過去の経験の捉え方が変わるというものです。
今の自分が自由に目的は変えられますので、ここからの行動は自由です。
過去の経験や、環境に縛られて今の行動を制限するのはもったいないです。
原因論はすべて行動をしない『言い訳』
人は過去に生きているわけではなく『今、これから』を生きるので
『過去のことなんて関係ない』わけです。
自分の課題と相手の課題を分離しよう
アドラー心理学では人間の悩みはすべて対人関係であると断言しています。
（めちゃくちゃ重要）
他人の課題に自分が足を踏み入れることや
自分の課題に他人が踏み込んでくることで
人生の悩みが発生するということです。
課題の分離
課題の分離とは・・・
- 自分の感情
- 自分が相手に何をするか
- 自分でどう考えてどう動くか
- 相手が自分に対してどう思うか
- 相手が自分に何をしてくるか
- 相手がどう考えてどう動くか
ぼくが感じたまま要点にすると
- 自分に対する相手の評価は気にするな
- 相手からの見返りを求めるな
上記はすべて相手の課題であり
相手の感情は自分がどうこうできる問題ではないから気にするな。
たとえば相手が自分のことを嫌っていたとしても
それは自分の課題ではなく相手の課題であり
嫌われないように努力しても
相手がどう感じるかは相手次第であり
相手の感情をコントロールすることはできない。
ということです。
相手が自分をカッコイイ奴、ダルイ奴、良い奴、悪い奴って判断するのは
相手次第。自分ではコントロールすることはできないので気にするだけムダ。＝承認欲求を捨てろ
ってことです。
自分でコントロールできることとできないことを明確に分ける。
コントロールできない相手の課題については踏み込まない。
これが【課題の分離】って考え方です。
相手からの評価を気にしまくったり、ブランド物で着飾ったりするのはすべて承認欲求の塊です。
で、あなたが思っているより他人はあなたの髪型や服装を気にしていません。
ほめることも、叱ることも、ダメ
アドラー心理学では、縦の上下関係を完全に否定。
すべての人間関係を『同じではないけど対等』と考えます。
ほめたり叱ったりするのは、すべて能力のある人がない人への評価であり
縦の関係（上下関係）を作ると考えるので『賞罰教育はアウト』としています。
職場なので上司との関係なんてまさに当てはまります。
親子関係でも他人の課題、賞罰教育をしてはいけない￥
アドラー心理学では親子関係でも他人の課題に踏み込むことを禁止し
親から子への『賞罰教育』を完全に否定しています。
ぼくには3歳と5歳の子どもがいますのでここの話は特に刺さりました。
大人も子どもも人間は全員『同じではないけど対等』と考えます。
ようするに子どもに対しても他の大人と同じように接するという考え方です。
親であっても子どもの課題に踏みこまないこと
たとえば子どもが勉強をしないとき
勉強をするしないってのは子どもの課題であり、親の課題ではありません。
親には関係ありません。
『勉強しなさい！』と叱ることは他人の課題に土足で踏み入れるものであり
対人関係の問題に繋がります。
親が子どもの人生を生きることは不可能です。
親が子どもの人生を背負って生き続けることはできません。
『課題の分離』ができていないと
過保護・過干渉になったり、逆に虐待・無視・放棄に繋がります。
じゃあ親は放任したらいいのか？ってなるんですが違います。
子どもがなにをしているのか知った上で、見守ること。
たとえば勉強についてであれば、勉強は本人の課題であることしっかり伝える。
本人が『勉強したい』と思ったときにはいつでも助ける用意があることを伝える。
で、子どもの課題に土足で踏み込むことはしない。
子どもから頼まれていないのにあれこれ口出ししない。
もう一つ『賞罰教育はしない』(めっちゃ重要)
子どもであってもほめたり叱ったりしてはいけないとアドラーは言います。
賞罰教育は『ほめられるからやる』『ほめられないのであればやらない』という考え方に繋がり
結果的に承認欲求に振り回される人生になり、劣等感や他人の課題への介入を生み出します。
友達が自分の仕事を手伝ってくれた時、『えらいね』ってほめないですよね。
『ありがとう』って感謝を伝えると思います。
子どもに対しても一緒です。
重複しますが『えらいね』というほめることは
上の者が下の者を評価しているということになります。
すなわち縦の関係（上下関係）を作ることになります。
そうではなく
子どもの『助けてあげたい』『ひとに役に立ちたい』という気持ちに応えるのは
『感謝のメッセージ』をしっかり伝えること。
そうすることで子どもは「自分は役に立つ存在なんだ」という自信を持つことができます。
大切なのは子どもがやりたいと思える自発的な行動や自律的な行動を育てる意識です。
まとめ
まずAudibleオーディブルの感想ですが
『すきま時間』を有効活用してこれだけの学びを得れるのでアリですね。
超良いと思いました。
ってお悩みのかたにむけてAudibleの良い点と悪い点を解説します。
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で、本書の感想ですが、まさに子育て中の自分に刺さりましたね。
『賞罰教育』をしないってのはめっちゃ刺さりました。
たしかに子どもに承認欲求に振り回される性格、人生にしてほしくないので少し意識するようにしてみます。笑
でこの本をオススメする人はガンコ思考年配者以外全員です。
自分の同世代、若手全員読んで欲しいですね。良本でした。
人間関係や人生、今の生活に悩んでいる人のヒントになると思います。
って感じで今回はオーディブルの感想でした。
最後まで読んでいただきありがとうございました！
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